Mao
☮️
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Die treuesten meiner Leser, und Innen, werden sich erinnern dass ich schon im Spätherbst 1975 leichtes Unbehagen an meiner Moto Guzzi V9 Bobber reklamierte.
Ein wenig schwammig, ein wenig unruhig und als ganzes eher etwas halbes.
Gut, dies vermochte sie über all die Zeit durch ihre Kurven, ihre Anmut und ihre italienische Schönheit vergessen machen.
Ein klein wenig wie die coolen Harley Davidson Fahrer die dahin böllern, die Hände in den Himmel ragend, dass einem normal sterblichen nach 3 Minuten sämtliche Gliedmaßen wegschlummern würden.
Legt er sich mit seiner Dicken in die Kurve kann er schon mal das komplette "Vater unser in Gold, am Bande" durchgehen.
Meine italienische Mortadella in Orange tendiert eindeutig in diese Richtung.
Dem breiten Vorderrad geschuldet, so vermuteten es die alten Guzzistis in den Foren, wären des Übels Wurzel als ich dort mein Leid kundtat.
Der Luftdruck, der falsche Reifenhersteller, die falsche Fahrtechnik und der Mond wären Schuld.
Nicht gewuchtet, falsch gewuchtet oder die Aufhängung wird es wohl sein.
Das falsche Motorrad an sich oder zumindest als solches muss es sein.
Komm mein Junge, sag was tust du?
Greif den Lenker locker, setz dich locker aber mit Spannung und drück den Rücken gegen eine imaginäre Wand aus Ziegelwerk, ja nicht aus Stein. Fahr nur und ausschließlich am besten früh morgens wenn der Tau den Kampf gegen die Winde und die Sonne am Verlieren scheint. Nur mit Rückenwind.
Die Kleidung tut seinen Teil zum Scheitern.
Was hast du an?
Flattert die Klamotte so flattert alles, bis hinab zum Motorrad.
Der Helm, das böse Ding, es muss von Schuberth sein...
Und doch waren sie sehr nett und hilfreich, und nur ein Bruchteil von eben geschriebenen entspricht der Wahrheit.
Ich muss mich jetzt wieder auf das Wesentliche konzentrieren, die Probefahrt!
Der kurze Ausflug von eben sei eigentlich als die Begründung zu verstehen wie ich der König derIdioten... Probe-Fahrer wurde.
Dieses Gefühl nach mehr Gefühl beim Fahren.
Da entwickelte sich der bändige, teilweise sogar unbändige Wunsch nach der Eierlegenden Wollmilchsau.
Mein persönlicher Gral. Als Atheist natürlich ohne Heiliger.
Nachdem ich gut 102% aller Tipps die mir gegeben wurden ohne nennenswerter Verbesserung durch hatte, hatte ich die Lösung.
Ich werde die V9 Bobber eines anderen testen.
Andere würden Monate für die Idee benötigen, ich schaffte es in wenigen Wochen.
@Dimitri Harkov, mein persönlicher Held, sprang mir schon mit seiner "V7, dark as dark can Limited" als Vergleichsobjekt zur Seite aber ich wollte irgendwann den ultimativen, den einzig waren Vergleich.
Gleiches mit gleichem vergleichen.
Nur so ist es rauszufinden ob alles mit rechten Dingen dingsbumst.
Ich musste weit, sehr weit reisen um einen Händler zu finden der einen Vorführer hatte.
Es scheint mir immer mehr dass außer mir nur sehr wenige Menschen über einen derart seltsamen Geschmack verfügen und sich sowas kaufen.
Optional könnte noch die Tatsache einen Rolle spielen dass normale Menschen vorher Testfahren um nicht, so wie ich, nachher rumheulen zu müssen. Die kaufen sich die Gurke erst gar nicht.
Ich hatte meine süße kleine Frau hinten drauf, die Schar Kinder sollen Oma ärgern, wir befinden uns schließlich im Urlaub.
Die halbstündige Anreise knallte ich mit 140 in den Asphalt, zum einen um zu testen was ich dann testen möchte, zum anderen um anzugeben.
Die bereitgestellte V9 war das Euro 5 Upgrade zu meiner Euro 4.
10 PS mehr und sonst noch jede Menge gar nichts mehr.
Wir also rauf auf die gute und ab dafür.
In einer, vielleicht zwei Stunden sind wir wieder da.
Da sieht man mal wieder wie wenig 10 PS sind.
So wenig dass man sie überhaupt nicht merkt. Auch sonst konnte sie nichts was meine nicht konnte.
Wir saßen schon nach wenigen Minuten bei Kaffee und Kuchen im Gastgarten ums Eck, und irgendwie war ich beruhigt.
Die ist so mies.
Das gehört so.
Das muss so.
Wir stiegen wieder rauf auf Clementinchen und mir schliefen die Arme ein.
Jetzt weiß ich weshalb so viele Harley Davidson fahren.
Weil sie scheiße sind.
Aber wie meine orange Clementine sind sie fucking cool. Man kann eben nicht alles haben.
Hasta la Vista Baby
Ein wenig schwammig, ein wenig unruhig und als ganzes eher etwas halbes.
Gut, dies vermochte sie über all die Zeit durch ihre Kurven, ihre Anmut und ihre italienische Schönheit vergessen machen.
Ein klein wenig wie die coolen Harley Davidson Fahrer die dahin böllern, die Hände in den Himmel ragend, dass einem normal sterblichen nach 3 Minuten sämtliche Gliedmaßen wegschlummern würden.
Legt er sich mit seiner Dicken in die Kurve kann er schon mal das komplette "Vater unser in Gold, am Bande" durchgehen.
Meine italienische Mortadella in Orange tendiert eindeutig in diese Richtung.
Dem breiten Vorderrad geschuldet, so vermuteten es die alten Guzzistis in den Foren, wären des Übels Wurzel als ich dort mein Leid kundtat.
Der Luftdruck, der falsche Reifenhersteller, die falsche Fahrtechnik und der Mond wären Schuld.
Nicht gewuchtet, falsch gewuchtet oder die Aufhängung wird es wohl sein.
Das falsche Motorrad an sich oder zumindest als solches muss es sein.
Komm mein Junge, sag was tust du?
Greif den Lenker locker, setz dich locker aber mit Spannung und drück den Rücken gegen eine imaginäre Wand aus Ziegelwerk, ja nicht aus Stein. Fahr nur und ausschließlich am besten früh morgens wenn der Tau den Kampf gegen die Winde und die Sonne am Verlieren scheint. Nur mit Rückenwind.
Die Kleidung tut seinen Teil zum Scheitern.
Was hast du an?
Flattert die Klamotte so flattert alles, bis hinab zum Motorrad.
Der Helm, das böse Ding, es muss von Schuberth sein...
Und doch waren sie sehr nett und hilfreich, und nur ein Bruchteil von eben geschriebenen entspricht der Wahrheit.
Ich muss mich jetzt wieder auf das Wesentliche konzentrieren, die Probefahrt!
Der kurze Ausflug von eben sei eigentlich als die Begründung zu verstehen wie ich der König der
Dieses Gefühl nach mehr Gefühl beim Fahren.
Da entwickelte sich der bändige, teilweise sogar unbändige Wunsch nach der Eierlegenden Wollmilchsau.
Mein persönlicher Gral. Als Atheist natürlich ohne Heiliger.
Nachdem ich gut 102% aller Tipps die mir gegeben wurden ohne nennenswerter Verbesserung durch hatte, hatte ich die Lösung.
Ich werde die V9 Bobber eines anderen testen.
Andere würden Monate für die Idee benötigen, ich schaffte es in wenigen Wochen.
@Dimitri Harkov, mein persönlicher Held, sprang mir schon mit seiner "V7, dark as dark can Limited" als Vergleichsobjekt zur Seite aber ich wollte irgendwann den ultimativen, den einzig waren Vergleich.
Gleiches mit gleichem vergleichen.
Nur so ist es rauszufinden ob alles mit rechten Dingen dingsbumst.
Ich musste weit, sehr weit reisen um einen Händler zu finden der einen Vorführer hatte.
Es scheint mir immer mehr dass außer mir nur sehr wenige Menschen über einen derart seltsamen Geschmack verfügen und sich sowas kaufen.
Optional könnte noch die Tatsache einen Rolle spielen dass normale Menschen vorher Testfahren um nicht, so wie ich, nachher rumheulen zu müssen. Die kaufen sich die Gurke erst gar nicht.
Ich hatte meine süße kleine Frau hinten drauf, die Schar Kinder sollen Oma ärgern, wir befinden uns schließlich im Urlaub.
Die halbstündige Anreise knallte ich mit 140 in den Asphalt, zum einen um zu testen was ich dann testen möchte, zum anderen um anzugeben.
Die bereitgestellte V9 war das Euro 5 Upgrade zu meiner Euro 4.
10 PS mehr und sonst noch jede Menge gar nichts mehr.
Wir also rauf auf die gute und ab dafür.
In einer, vielleicht zwei Stunden sind wir wieder da.
Da sieht man mal wieder wie wenig 10 PS sind.
So wenig dass man sie überhaupt nicht merkt. Auch sonst konnte sie nichts was meine nicht konnte.
Wir saßen schon nach wenigen Minuten bei Kaffee und Kuchen im Gastgarten ums Eck, und irgendwie war ich beruhigt.
Die ist so mies.
Das gehört so.
Das muss so.
Wir stiegen wieder rauf auf Clementinchen und mir schliefen die Arme ein.
Jetzt weiß ich weshalb so viele Harley Davidson fahren.
Weil sie scheiße sind.
Aber wie meine orange Clementine sind sie fucking cool. Man kann eben nicht alles haben.
Hasta la Vista Baby
